Pour ceux qui se souviennent, il y a quelques temps, j’avais envoyé des CV BD a plusieurs entreprises, hyper ciblées. A l’époque, je n’avais eu qu’une seule et unique réponse plutôt sympa d’ailleurs.

Et puis, pas mal de temps après donc, j’ai commencé à recevoir des appels de ces fameux prospects (ouep je me la pète) qui voulait absolument me rencontrer parce que mon CV était super. Sur le coup, youpi sauf que je suis en poste. Et que franchement plus d’un an pour découvrir que mon CV déchire, ça me fait un peu rire… jaune.

Alors j’ai poussé le vice, je suis allée rencontrer ces personnes qui me trouvaient intéressantes, j’ai donc passé trois entretiens, où j’ai eu à peu près les mêmes réactions:

 » Vous avez un CV classique? »

« Vous êtes disponibles à partir de quand? »

« Pourquoi vous avez fait un CV sous cette forme? »

Ahhhh des fois je suis créative, oui je suis disponible mais juste pour un salaire de tant (le mien fois trois) et en CDI….

Ah, c’était pour un CDD de deux mois… à ben je peux pas j’ai piscine!

J’ai repris le boulot hier, sans pour autant avoir défait ma valise. Sans pour autant en avoir envie mais bon, quand il faut, il faut.

Alors j’ai eu le droit à:

T’as passé tes vacances en Bretagne non? T’es pas bronzée ça se voit!

Oui je sais, j’ai tenté le rouge tendance je pèle et ça a fonctionné.

Un jour de plus et je t’envoyais les coordonnées GPS du bureau

De la part de collègue choupi qui m’envoie des mails d’info utile pendant mes vacances, comme la liste des nouveaux radars, et un comparatif des crèmes solaires, du coup je l’ai pas mal pris.

T’as vu le dossier biduletruc? C’est du lourd pour cette semaine

9h05 je viens à peine de démarrer mon ordinateur.

Tu crois que tu pourrais me faire la synthèse de ces documents, je te l’avais demandé vendredi par mail, je la voudrais avant midi!

42 feuilles recto-verso soit 84 pages en calibri 8, I love.

Au fait, on t’a calé une réunion samedi matin, les clients ne sont disponibles que là, ça te va?

Non voyons vendredi soir j’avais juste prévu de me payer la murge de l’année pas grave je regarderai les autres boire, et je dirai à ceux que je rencontre que je m’appelle sam.

Photo par Stefano Corso sous licence Creative Commons

Depuis quelques semaines, certains journalistes découvrent des choses sur Pôle Emploi au gré des annonces de certains ministères.

Commençons par le recrutement de professeurs vacataires, remplaçants ou non pour l’éduc nat, trois ans que ce genre d’annonces pullulent sur le site de recherche d’emploi. Alors du coup, j’ai du mal à comprendre que la presse attende une campagne publicitaire pour faire de la fausse investigation… Il suffisait juste d’observer.

Ensuite, viens le super cas des annonces où des langues étrangères sans aucun rapport ou si peu sont demandées. Souhaitées ou obligatoires suivant les cas. Cela fait aussi de très longs mois que je les vois passer. Entre les langues régionales indispensables pour des postes où elles sont totalement inutiles, la langue maternelle autre que le français pour rester entre soi ou juste placer son neveu via les aides à l’embauche, j’ai plein d’exemples en stock.

D’autres exemples, que les journalistes découvriront peut-être bientôt. La discrimination géographique « habiter sur le secteur », « résidence obligatoire à moins de 10 minutes » pour des postes de secrétaire, agent d’accueil ou caissière, vachement utile, il y a sûrement des astreintes liées à ces postes.

Il y a aussi les annonces sur l’âge, sous prétexte de favoriser l’emploi des jeunes, par exemple, un paquet d’offres réservées aux moins de 25 ans avaient fait leur apparition en leur temps. Moins de 25 ans mais 10 ans d’expérience demandée….

Bon allez, je m’arrête là, je me fais du mal…

Bref, la vie c’est comme ça, on  hurle légèrement, c’est dommage parfois ces conjonctions totalement foireuse.

Du coup, je peux enfin me radier de chez Pôle Emploi, me désinscrire des quelques sites de recherches en ligne, et blogguer plus. Oui parce que je compte bien reprendre le rythme!

4 mois que j’avais mis en sommeil mon portfolio.

4 mois que je me disais que c’était « wahou génial »

Bref, ce soir, j’ai ré-ouvert mon CV, parce que dans deux mois, je crois que j’arrêterai. Après tout, une petite phrase a mis un coup d’arrêt à mon envie de continuer…

Alors, j’aurais forcément moins le temps d’écrire, moins le temps de faire des photos, moins le temps de passer ici… parce qu’il faut faire des choix.

C’est quoi dont un vermicomposteur, et bien c’est un composteur qui ne puire pas les déchets sont mangés par de petits vers de terre dit vers de fumier. Ils sont cool, ne font pas de bruit, et produisent un super engrais, qui va être bien utile pour mon citronnier, l’oranger qui ne fleurit pas et les bébés citronniers qui eux auront intérêt à fleurir!

Pour faire un vermicomposteur, c’est simple, il faut des boites en plastique (2 au minimum), un couvercle qui va bien sur une des boites, un morceau de vieille moustiquaire, et une perceuse. C’est là que ça se gate. La perceuse. Dans les infos que j’ai trouvé sur le net mondial, pour l’avant dernier bac, il faut percer des trous de 1mm. Alors un foret d’un mm ça ressemble à 1/4 de cure-dent, je vous laisse compatir.

Moi toujours à fond, j’ai donc piqué la perceuse spéciale maquette de mon frangin histoire de pouvoir le percer. Mais non, le foret ne tient pas. J’ai donc abandonné provisoirement avant de comprendre qu’il faut mettre le bon mandrin. Je ne savais même ce qu’était un mandrin, je me suis donc tue devant l’apprentissage.

Je me suis rabattue sur la boite n°3 plus facile à percer. J’ai fait des trous de 5mm et quelques uns de 6 étant donné que pour moi 5, 6 c’est kif kif mais en fait non. N’empêche que ces forets je savais les mettre.

Au final, j’ai percé tout comme il faut, et l’autre parcours du combattant à commencer: les vers. Sur Internet, j’ai trouvé des prix prohibitifs m’ayant calmé super vite, à la place j’ai dévalisé un magasin de pêche où les vendeurs m’ont regardé comme si je sortais d’un HP pour une journée.

N’empêche que! Cela fait 15 jours que les vers s’adaptent à leur habitat en dévorant mes épluchures et restes de café (oui, je tiens à ce qu’ils bossent donc hop caféine).

Début juillet, j’ai changé de pôle emploi, et donc de conseiller, je ne suis plus suivie par monsieur spé sport mais par la femme invisible.

J’ai comme projet de partir, je ne vais pas m’étendre sur le sujet, mais bon des fois c’est nécessaire. Je voudrais du coup, avoir toutes les cartes en main, connaitre les démarches,et faire un point avec ma conseillère attribuée histoire de ne pas devoir des millions en rentrant en France à Pôle Emploi. Donc, début juillet, je me suis pointée au Pôle emploi histoire de demander un rendez-vous avec la conseillère. 2 mois et demi avant c’est quand même un délai super long qui laisse espérer une issue favorable. Et bien non, pour cause de « panne informatique » il est impossible de me fixer un RDV. Je repasse 10 jours plus tard, l’agent d’accueil, elle-même conseillère transmet devant moi un mail à ma conseillère, en lui demandant de prendre contact avec moi soit par mail, soit par téléphone pour fixer un RDV. C’était il y a trois semaines.

Comme je suis patiente, j’avais osé attendre qu’elle me réponde, ne serait-ce que pour me dire qu’elle ne pouvait pas me recevoir!

Alors ce matin, bonne poire, je me suis déplacée au Pôle emploi pour aller aux nouvelles. Je suis tombée sur une conseillère à l’accueil, qui m’a fait peur, au pied elle avait des chaussons rythmiques comme ceux-là le talon cassé, mis comme des mules, avec des chaussettes de tennis au pied, un legging et une petite robe un peu gore à mon goût mais bon, ce n’est pas moi qui la porte donc pas trop grave.Par contre, les pompes là c’est pas possible, je vais encore paraitre pour une chieuse, mais merte, quand on bosse dans un service public, au contact du public on fait un minimum d’effort, les chaussons de gym on les garde pour la gym ou la maison. D’ailleurs le monsieur derrière moi, angoissé au maximum m’a balancé à l’oreille « regardez elle a gardé ses chaussons »… Bref, j’en reviens à moi, mon petit égo, c’est comme si j’allais bossé dans une de mes collectivités territoriales attitrées en crocs:

Je rentre les pieds pour faire blogueuse mode à la rentrée

La madame a trouvé que c’était fort intéressant de me demander pourquoi je venais, et ensuite de partir voir une autre personne… Bon, je patiente. Longtemps, enfin longtemps quand t’es debout avec des talons de 8 cm qui font partis de ma panoplie de barbie. Elle revient enfin vers moi, pour me redemander ce qui lui vaut ma présence aujourd’hui, je ré-explique donc ma démarche, je redemande donc un RDV, et là, ça devient du grand art, dans l’ordre:

1. Je ne peux pas vous donner de rendez-vous, nous ne prévoyons pas de plage horaire pour les entretiens individuels
2. Ma collègue n’a certainement pas envoyé le mail
3. On est en travaux c’est impossible de travailler, les ouvriers nous gênent
4. On a 400 personnes à suivre, alors on préfère faire des contrôles.

Je reste zen… Pour les RDV sans plage horaire, c’est balot, j’ai vu le planning, mais je me suis bien cachée de lui dire… Pour le non envoi du mail, je n’ai pas pu m’empêcher de lui rétorquer que ça ne se faisait pas de dénigrer le travail de ses collègues et que l’esprit de corps devait être un peu plus présent vis à vis des demandeurs d’emploi. Cela ne sert à rien sauf à énerver encore plus les gens.

Rapport aux travaux, je lui ai tout simplement demandé si elle se rendait compte de la détresse dans laquelle on se trouve de l’autre côté de la barrière…

Et pour la préférence aux contrôles plutôt qu’au suivi, j’en déduis qu’il est plus simple pour elle de contrôler plutôt que de jouer un rôle de conseil, d’encouragement qui demande certainement du tact.

Je suis certaine qu’elle ne transmettra pas le message, que je n’aurais pas mon RDV avant de partir, que par conséquent, je serai toujours sans réponse quand je prendrai mon avion. Ça me met les nerfs, surtout que je déteste les gens qui disent que les autres ne font pas leur travail à des usagers, que je vais devoir me lancer dans des démarches improbables pour avoir des réponses, dépenser de l’énergie et surtout du temps parce que certains se croient mieux que les autres.

Bon, la semaine dernière, je travaillais (notez, notez), et je suis tombée face à une invasion de fourmis. Bon, je faisais un remplacement, maintenant que les petits vieux me connaissent plus personne ne vient me dire bonjour et voir qui est la remplaçante, les autres se sont barrés en week-end prolongé, bref, je n’ai vu personne.

J’avais donc plusieurs options:

• Chercher les infos pour préparer un entretien
• Glander on the web sans flash
• Rechercher d’où venait  ces satanés fourmis.

Et bien, j’ai eu le temps de faire les trois… Pour la recherche d’infos pour mon entretien, je serai pile poil en retard d’un an. C’est fou ce que les rapports d’activités sortent tard dans l’année, au mois de septembre, 2009 sera peut-être sur le bureau.

Pour le surf, et bien, j’ai commencé à écrire ce message…

Et pour les fourmis, qui est de loin le plus intéressant, elle passe par la porte, enfin par la boite aux lettres. Faut pas chercher les fourmis sont barges, elles ont trouvé que le code de l’urbanisme 1988 était super et tente d’y faire leur fourmilière. Maintenant, je comprend pourquoi j’ai trouvé en guise de plante verte un pied de basilic, du marc de café devant toutes les ouvertures (enfin marc de café c’est vite dit, ce sont plutôt des dosettes éventrées), et aussi des feuilles de menthe le long de la fenêtre. Le côté « nature » du lieu surement…

Vous êtes polis, incapable de refuser, et du coup, vous acceptez le café. Là, deux option s’offrent  à vous, soit vous prenez du sucre, et le café est servi dans une vraie tasse, avec une vraie cuiller. Vous touillez, ça fait du bruit, ça agace le recruteur qui lui ne prend pas de sucre, ça l’agace encore plus. Résultat, vous n’avez pas le poste, le recruteur s’étant crispé.

La seconde option, vous ne prenez pas de sucre, vous ne touillez donc pas, le recruteur n’est pas agacé. Vous commencez donc l’entretien sous de bons présages, vous discutez tranquillement de vos compétences irrésistibles, votre charisme naturel fera le reste. Il le fera à condition que vous ne parliez pas avec les mains et donc si vous ne renversez le café sur les dossiers du recruteur, et plus précisément votre C.V.

Supposons que vous ne parliez pas avec vos mains, vous tentez alors de boire votre café pendant que le recruteur parle, il pense que vous ne l’écoutez pas, parce que vous ne prenez pas de notes, normal, vous le café dans votre main qui écrit,prendre le café de l’autre main aurait appris au recruteur que 1/ le café tache 2/Que vous n’êtes pas ambidextre.

Si vous êtes forts, sûrs de votre choix, vous refusez le café. Le recruteur boira le sien tranquillement si vous parlez beaucoup, un peu  moins tranquillement si il doit toujours vous posez des questions…. mais c’est un autre sujet, personnellement, j’essaie de toujours esquiver le café…

Une petite phrase m’a fait tilt, la possibilité de collaborer à l’association en question de manière bénévole. C’est la première fois que l’on me le propose suite à une candidature, mais se pose, du coup, la question du bénévolat. J’ai été bénévole pendant plusieurs années au sein d’associations et de structures, sportives plus précisément, j’ai pris des responsabilités, le genre de responsabilité qui fait de toi la personne responsable en cas de pépins et où tu peux finir en taule. Donc j’étais bien impliquée. Budget, règlements, droit tout ça, c’était quasiment du quotidien.

La première fois que je me suis inscrite à l’ANPE, la conseillère m’a expliqué que « le bénévolat ça ne compte pas ». Bon, ça ne m’empêche pas de le mentionner sur le CV, aucun employeur ne m’a reproché mon implication d’ailleurs. Mais ça ne compte pas… Il y a bien le système de Validation des Acquis de l’Expérience, mais ce n’est pas valable dans tous les cas malheureusement et c’est un peu un chemin de croix pour trouver les renseignements, les financements etc…

Je me suis souvent demandée comment était perçu le bénévolat dans le monde de l’entreprise, certains peuvent croire qu’on bossera pour rien, d’autres pourraient croire qu’on est trop occupé par ailleurs pour bien bosser dans la boite…  Je n’ai jamais osé demander directement à des chefs d’entreprise leur position. Et au niveau de Pôle Emploi, il parait qu’on risque la radiation si on fait trop d’heures (sic!) ou suivant ce que l’on fait au sein de l’association. Bien sur, trouver les textes est encore une fois un chemin de croix (encore plus long que pour la VAE). Mais par exemple, si je fais la comptabilité dans une association, je risque de me voir radier sous prétexte que je prends trop de temps pour le faire, et aussi que j’occupe un poste administratif, occupé auparavant par quelqu’un ou par moi-même. Si l’association n’a plus un rond, tant pis…

Il se pose aussi une question plus sournoise. Peut-on être bénévole après avoir postulé pour un poste équivalent dans une association? Personnellement, j’ai postulé parce que je cherche un emploi. Si j’avais voulu être bénévole (j’y avais pensé, puis abandonné l’idée car bien occupée), j’aurais déjà envoyé un petit mail, un courrier, ou passer un coup de fil pour mettre tout ça en place, adhérer à l’association, y participer.

Sauf que… Faire du bénévolat ça a un coût qu’on ne peut pas toujours se permettre, même si ensuite au niveau des impôts il y a toujours la possibilité de récupérer les frais kilométriques par exemple. Personnellement, je veux bien contribuer à une association, m’y investir parce que je crois au projet, parce que l’ambiance est sympa,  et parce que j’en ai envie.

Et là, je n’en ai pas envie. je crois au projet, je pense que l’ambiance est sympa, mais l’envie n’y est pas parce que, comme tout le monde, j’ai besoin d’avoir un salaire pour vivre… j’aurais préféré qu’on me propose des piges ou des missions courtes.

]]> http://www.jyreflechis.com/2010/03/le-benevolat/feed/ 2 http://www.jyreflechis.com/2010/02/les-10-perles-de-pole-emploi/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=les-10-perles-de-pole-emploi http://www.jyreflechis.com/2010/02/les-10-perles-de-pole-emploi/#comments Mon, 01 Feb 2010 22:32:50 +0000 Emma http://www.jyreflechis.com/?p=2882 Ceci n’est que l’image produite par quelques conseillers de Pôle Emploi ou Assedic (RIP) ou ANPE (RIP²). Ce n’est en aucun cas la représentation de l’ensemble de cette structure, « y en a ils sont biens »

Assistance

Vous devriez vous inscrire au RMI, cela vous rapportera plus que de travailler comme vous le faites actuellement » .

Madame la conseillère, votre proposition ne m’a pas intéressé car je trouvais que gagner 400€ en travaillant était bien plus valorisant que de toucher 400€ en ne fichant rien chez moi. Au moins, avec le travail que je fais, j’ai la fierté de sortir de chez moi, de travailler consciencieusement et de mériter la ligne crédit sur mon compte. Je pense aussi qu’un employeur potentiel préférera que je travaille plutôt que je reste chez moi.

2.0

Vous devriez vous inscrire sur Facebook, vous serez recruté beaucoup plus facilement avec ce site.

Non, madame, je n’apprécie pas le mélange des genres, et je préfère donc ne pas m’y inscrire et ainsi ne pas mélanger vie privée et professionnelle.

Utilisez le uniquement pour le côté professionnel.

La confidentialité de facebook restant à prouver, j’ai zappé ce site assez rapidement  (31s). La conseillère, environ la cinquantaine, et adepte des nouvelles technologies avait surement vu un reportage quelconque dans un JT la veille au soir pour m’affirmer ça.

Formation inconnue

Réponse à une offre à laquelle l’employeur demandait mon diplôme dans son intitulé exact (deux ou trois formations identiques en France):

Mademoiselle, vous ne disposez pas de la formation souhaitée par l’employeur, je ne transmet donc pas votre candidature.

L’art du mail

Ce n’est pas mon travail de répondre au mail des demandeurs d’emploi, j’ai autre chose à faire.

Réponse d’un conseiller en face à face. Merci monsieur pour la considération que vous portez à ceux qui vous font vivre malgré eux mais aussi à vos collègues qui prennent le temps de répondre aux mails ou aux courriers.

2.0 le retour

Touiiitter, je ne connais pas cette agence d’intérim c’est nouveau?

Modifiable

Adressez moi votre candidature au format word, je ne peux pas modifier votre cv

Indiquez moi ce qu’il y a à modifier comme faute(s) éventuelles, et je vous enverrai une version modifiée ou anonyme si c’est ce dont vous avez besoin.

Il ne s’agit pas de fautes ou d’anonymat mais je veux le modifier

Le pdf outil magique empêchant les modifications inutiles, pouvant être ouvert sans aucun soucis particulier, sans que votre mise en forme saute ou encore sans que l’on voit que vous en êtes encore à word 97. Pour parer à cette demande, l’envoi du fichier au format open office (.odt) est assez efficace, word ne fonctionne pas avec ce format.

Bénévolat

Je ne comprends pas pourquoi vous ne souhaitez pas réaliser une E.M.T [1]  cette entreprise recrute

Merci monsieur, mais je ne travaille pas gratuitement, et encore pire, je ne paye pas pour aller travailler (essence, repas du midi). Si l’entreprise recrute, la période d’essai est là pour « tester » l’employé et en plus elle est reconductible en générale.

Qualification

Vous savez avec un parcours comme le votre, je crois que vous êtes trop qualifiés pour travailler au niveau local.

C’est vrai qu’au niveau local on ne peut jamais travailler dès qu’on a plus que le brevet des collèges ( cette magnifique réplique étant connue à Nantes, Bordeaux, Quimper, Perpignan, sur le BAB, et Rennes et un peu partout ailleurs… (merci à celles et ceux qui sont ailleurs que dans mon niveau local pour leurs témoignages identiques).

Condition d’exercice

Je vous ai trouvé un poste qui va vous convenir parfaitement!

Ah

Oui, c’est un poste d’entraineur sportif pour une association

Quel sport?

Le volley-ball, c’est un temps plein

Je ne peux pas entrainer en volley, je n’ai pas mon BEES Volley [2]

Mais vous avez un BEES donc vous pouvez

Oui mais un BEESAN c’est pour la natation

C’est pareil non?

Certains conseillers ont une méconnaissance de certains domaines d’activités. Les agences sont regroupés par thèmes et par équipe, là c’était dans l’équipe chargée des associations et du sport. J’ai donc fait une magnifique lettre de candidature au club, leur expliquant que je postulais sous la contrainte d’un agent, et que il n ‘était pas la peine d’aller plus loin étant donné que je n’avais pas les prérogatives pour enseigner.

Le site Pôle emploi

J’ai testé, version candidat et version employeur… J’aurais presque pu faire un article détaillé sur les problèmes que je rencontre avec cet outil…

Le site pôle emploi et les problèmes

Notes
1.  Évaluation en Milieu de Travail, stage de deux semaines au sein d’une entreprise non rémunéré mais pour lequel on ne vous sucre pas vos indemnités si vous en avez encore, perso je n’en avais plus↑
2.  Brevet d’Etat d’Educateur Sportif obligatoire pour enseigner une pratique sportive, être assuré et être rémunéré ↑

J’avais donc annoncé ici que j’écrivais des cartes de vœux cette année. Pour les amis ça va relativement vite, mais pour les relations professionnelles existantes, peut-être futures voir passées ça a été autre chose.

Déjà, il y a ceux avec qui on aimerait bosser, qu’on voit ou on a au téléphone très moyennement souvent. Je me suis dit que ça faisait partie de l’entretien de mon réseau, alors j’ai sorti mon stylo, j’ai séché pendant trois jours devant la carte pour finalement faire suer du monde au téléphone histoire qu’on me guide un peu.

Ensuite, les relations pros passées. Elles ne sont pas nombreuses, j’avoue que j’envoie mes cartes à des anciens employeurs chez qui j’ai fait quelques missions ponctuelles et précises histoire de me rappeler à eux, et éventuellement remonter dans la pile des employés potentiels en cas de recrutement. C’est pas vraiment hypocrite, je ne le fais qu’avec les gens avec qui j’ai apprécié de bosser, mais ce n’est pas désintéressée non plus.

Les relations pro existantes. Joker, je n’ai pas envoyé de carte à ma conseillère anpe/pôle emploi, je ne la vois pas assez souvent pour ça… Et pas non plus à mes patrons actuels vu que je les vois. (je suis super logique des fois).

Maintenant, je me demande quel impact auront ces cartes dans ma vie pro. C’est la première fois que je le fais si on exclut mes maitres de stages.

Hohoho - carte de voeux

John, il y a dix ans, il inventait des nouveaux usages aux mots comme directivité.

John, il y a dix ans, il était heureux de présenter son écran de contrôle.

John, il y a dix, il était fort, et savait faire sourire les gens…

Pierre Carles Teleperformance (1998)
envoyé par drcaligari. – L'info video en direct.

John, où es-tu? Que fais-tu aujourd’hui? Dix ans plus tard, es tu toujours superviseur, ou mieux assistant de la chef, chef, ou es-tu ailleurs? Réussis tu (si tu t’es échappé) à manger à midi et non pas à 15 heures, peux tu aller au cinéma tranquillement le soir sans te faire porter malade?

Plus sérieusement, j’aimerais savoir ce qu’est devenu John, s’il a réussi à passer le cap de superviseur, s’il a un bon job, un vrai job… John si tu passes par là (ou quelqu’un qui te connait, donnez moi des nouvelles, je m’inquiète)

Encore ce décompte, au fond je voudrais redevenir une enfant…

On arrive donc à mon premier jour, enfin le jour où j’ai signé mon contrat et eu ma formation.

Le contrat, basique 4 pages pour raconter qu’on a le droit de t’écouter, de te surveiller, que tu feras allégeance à ton chef, que tu pourras aller bosser n’importe où ailleurs (c’est pas précisé France/étranger d’ailleurs), bref, le contrat type et typique des grosses sociétés et moins grosses. On va pas s’étaler là-dessus c’est pas le sujet.

On nous distribue nos badges. Ouais parce qu’il faut badger pour entrer, badger pour prendre l’escalier, l’ascenseur, ouvrir la porte des toilettes, un peu comme à la world company. On arrive enfin sur le plateau… que dis-je. Le plateau en gros c’est une partie d’une grande grande grande pièce où est disposé un nombre variable de bureaux séparés par une petite cloison histoire qu’on puisse téléphoner dans le calme relatif. En gros, l’espace vital du téléprospecteur pendant 35 heures (ou moins) se résume à 1,5m² où se trouve un écran d’ordinateur, un téléphone, et un clavier, t’as quand même le droit à un siège de bureau. Par contre, ça ne te viendrait même pas à l’esprit d’amener la photo de ton mec, de ton chien ou de ton gamin pour mettre un petit coté humain à l’espace. En fait, je ne sais même pas si c’était autorisé.

Présentation des lieux, enfin des lieux, juste de la dizaine de places qui nous attendent, les autres, c’est les autres, on ne va pas vous présenter qui ils sont où ce qu’ils font… On comprend de suite pourquoi on est là.  On nous explique donc la hiérarchie du groupe que nous formons, et de ce qu’il y a au dessus. Alors tout en bas, les téléprospecteurs dont j’ai fait partie, juste au dessus, le superviseur, encore au dessus, un assistant et son chef. Jusque là, c’est simple. Et après on nous expose le « corporate » en gros ça se résume à nanananana notre entreprise est la meilleure nananana on va exploser tous les scores nananana…. je vous laisse imaginer la suite.

On enchaine donc sur la formation, avec les traditionnels « les produits sont les meilleurs », « vous aurez des primes » . Alors en téléprospection, on a une trame, en gros on suit un cheminement pour qu’à la fin la personne nous dise: « oui, oui, oui je le veux votre super produit ».

Donc, on passe nos premiers appels, on est hésitant, on a la trouille de se faire virer quand même. Même si on sait qu’on partira plus ou moins rapidement, on est jeune, naïf et/ou à la dèche. Heureusement, le superviseur est là. En fait, moi j’en avais deux. Des fois ils étaient seuls, des fois ensemble. Ils étaient plutôt cool, la seule différence avec nous, c’est qu’ils avaient plus de six mois de boite. En fait, à chaque fois qu’on pensait valider une vente, on faisait signe au superviseur, pour que lui valide vraiment notre vente, la reporte sur un petit tableau qui montrait si oui ou non on était dans les scores visés pour l’heure (oui heure, vous avez bien lu).

Un de mes superviseurs était super, nous encourageait, nous comprenait quand on avait des scrupules à vendre un produit miracle qui n’en était pas un. L’autre superviseur était un super vendeur. Il aurait vendu n’importe quoi à n’importe qui. Ce superviseur adorait nous arracher le téléphone des mains pour conclure nos ventes, et bien sûr, il ne nous les validait pas.

Je passais donc une bonne partie de mes journées à vendre du vent à des gens qui n’avaient rien demandé. C’est super sympa n’est-ce-pas? Du coup, je commençais à sérieusement péter un câble. A chaque pause cigarette + café, on entendait qu’un de l’équipe 5 avait pété un plomb et était parti en plein milieu d’une séance, qu’une de l’équipe 17 avait éclaté en sanglot en plein milieu d’une vente etc… Là, je me suis dit qu’il fallait que s’arrête en rentrant chez moi, parce que moi aussi je commençais à péter mon câble (sauf que je ne le faisais pas sur le plateau). Et il y avait le bruit. Un brouhaha ambiant insupportable, qui me filait des migraines. Quand je rentrais chez moi, je m’enfermais dans le noir, dans le silence, et j’attendais que ça passe.

Les horaires, en plus vous déconnecte de toute vie sociale. Et oui, quand les gens sont chez eux, c’est en général à l’heure des repas ou le samedi. Et C’est super sympa de bosser sur ces horaires. Tu ne manges jamais aux heures normales, tu as des coupures de folie du style tu finis à 14h et tu reprends à 16h00. Tu rentres chez toi, tu fais réchauffer la boite de ravioli, tu bois un café et tu repars. Le soir, tu rentres tard, très tard. Et du coup, tu vois jamais le début du film, t’as la flemme de te faire à manger, et tes potes sont tous au ciné, tu sais la séance de 20h, celle que tu ne pourras jamais aller voir…

Au bout de quelques jours, on m’a gentillement envoyé à la relance. Ouep, j’arrivais malgré mes scrupules à vendre, je me demande encore si c’est la voix déprimée qui faisait pitié en fait! Alors la relance, c’est assez simple, il faut rappeler les gens qui avait promis d’acheter le produit pour qu’ils l’achètent vraiment. C’est un peu une promotion de passer à la relance dans le télémarketing (ou télé-marketing, je ne me rappelle jamais comment ça s’écrit).  Ça a été encore plus dur pour moi de supporter ça. Selon moi, ça frôle le harcèlement, le mensonge (par omission). En plus, on se retrouve un peu exclu du reste du plateau, des « copains » qu’on s’est fait avant. On est plus une dizaine mais 4 ou 5 suivant les jours. Et on n’a plus de superviseur, donc nos ventes ne sont pas validées…

J’ai su au bout de quelques jours, que je n’aurais donc jamais de primes, même si j’avais bien vendu. Et oui, je n’avais pas fait le mois complet en vente, mais une partie de ce mois en relance.

Là, j’ai eu les boules. Vraiment. Des fois, l’argent diminue les scrupules. Mais là, je n’aurais même pas les quelques euros en plus histoire de mettre du baume au cœur.

Alors j’ai pris une grande décision. Je me suis calée sur mon pc. J’ai écrit une belle lettre de démission, je l’ai imprimée en quatre exemplaires, je l’ai signé et j’ai fait une distribution. J’ai commencé par mon superviseur sympa, qui m’a félicité et souhaité bonne chance, je suis ensuite allée voir l’assistant. L’assistant, est « blonde », dénuée de notions de droit, mais il sourit et comprend rien, alors il a refusé ma démission. Je suis donc allée voir la personne qui incarne le chef, qui elle aussi à refuser ma démission. Le truc, c’est que cette personne avait oublié qu’elle  avait reconduit notre période d’essai, et que donc, je pouvais encore me barrer sans rien lui devoir, je lui ai fait écrire qu’elle était d’accord sur le 4ème exemplaire.

Et je ne suis pas partie m’assoir dans les 1,5m² qui n’était plus mon espace vital, je suis rentrée me reposer parce que le lendemain, je bossais ailleurs…

Mais je vais plutôt vous raconter, la télé-prospection que j’avais eu l’occasion de faire pendant mes études parce que c’est vachement plus marrant. Marrant, ce n’est pas vraiment le terme mais bon on va faire comme si, après quelques années, je préfère en rire.

C’était une grosse boite (on était plus de 20)…

Le recrutement déjà. Un truc de dingue, une copine de fac d’une copine me file le numéro, j’appelle, on me rappelle rendez vous le lendemain dans des locaux à moitié abandonné. On m’explique qu’ils sont en plein déménagement, que là il ne reste que les RH et quelques personnes. Bon, on enchaine sur un petit entretien collectif. En gros votre CV on s’en fout, t’as pas fait de lettre, t’inquiètes pas on ne s’en sert pas, t’as le bac? ça on le veut, pourquoi, on ne sait pas.

Ensuite, on passe aux tests. Les test en fait, c’est regardé si tu sais faire un numéro de téléphone (chose qui n’avait aucun intérêt leurs ordis font tous seuls le boulot), si tu sais lire le scénario que tu as sous les yeux. On m’a testé (vi comme une souris) sur un bidule décès.  En gros, il fallait expliquer à tous les abonnés de l’annuaire que Wahou vous allez mourir un jour etc…. Gros bide de ma part.

La fille des ressources humaines m’envoie dans son bureau pour m’expliquer pourquoi j’ai foiré. C’est vrai, c’est sympa de t’entendre dire que non t’auras pas le boulot parce que bon t’as pas vendu à ma collègue le bidule décès alors au revoir.  Retournement de situation, elle veut me tester sur d’autres bidules car pour elle « le décès c’est pas mon truc ». En même temps, je décède pas tous les jours donc j’avais un peu de mal à visualiser…

Je reviens donc le lendemain. Mais pas au même endroit en fait. (Le déménagement…). Je pensais qu’on allait me faire passer un test, mais en fait non, on me file un contrat. Même que c’était un CDI parce que les CDI c’est le top dans la télé-prospection., ça évite au bout de deux mois de filer la prime de précarité des CDD.

Donc, moi naïve, jeune et voulant des sous sous je signe…