Cet article est protégé par mot de passe. Pour le lire, veuillez saisir votre mot de passe ci-dessous :

Mot de passe :

Les photographies ont été prises par zigazou – Frédéric BISSON Certains droits réservés (licence Creative Commons), avec tous mes remerciements pour avoir participé à ce délire. Le texte c’est de moi, Léon.

Julie m’a interpellé sur le tchat de facebook l’autre jour. Ça aurait pu être en terrasse ou dans un café branché, ou au bord d’un lac, avec des cygnes et un grand soleil, mais non c’était par l’intermédiaire d’un tchat. J’étais devant mon PC comme un gros looser, probablement (me souviens pas de ça) en peignoir. De son coté, c’était surement pareil, mais au féminin.

_Salut, Tu joues encore de la guitare?

Je lui ai répondu que je n’avais pas réparé une corde depuis des mois mais que je pouvais m’y remettre. Elle aimerait chanter. Je me souvenais qu’elle n’était pas une casserole, mais ça restait amateur. Je me suis avancé un peu, « Pourquoi pas » . Puis enflammé en disant que ce qui m’intéressait ce n’était pas de faire des reprises mais de composer de petits trucs absurdes.

Elle est passée l’autre soir, le temps d’un grand café et trois clopes. Le truc surréaliste c’est que ça faisait deux ans qu’on ne s’était pas vus… je lui ai proposé quelques chansons des ogres de barback (à mettre au point à la gratte de mon coté) Puis voila boulot le lendemain, on ne s’est pas éternisés (Roh les vieux)

Sauf que mes doigts n’ont pas fait de gratte depuis un moment… bon ça, quelques heures tous les soirs, ça revient vite. Et sauf que pour les textes absurdes, je n’ai plus le grain de l’époque de notre groupe de musique à 18 ans. J’écrivais des paroles en faisant tomber les vers sur un même nombre de pieds sans trop lutter. Les  chansons étaient un reflet de mon esprit à cette époque.

D’ailleurs faut que je retrouve les paroles de celle où je faisais mourir l’alcoolique du village, elle était tro fun et trash!!!.

Aujourd’hui, ce qui me passe par la tête pour écrire une chanson: la masse de travail en retard. la façon dont je vais feinter lors de la prochaine réunion. Non ça craint.

Je me dis qu’il y a un truc qui marche parfois quand il y a besoin d’être créatif rapidement. Mais j’essaie de na pas employer cette méthode trop de fois dans l’année, parce que ça ne marcherait plus sinon, et aussi que c’est probablement mauvais pour la santé. Ça s’appelle la cuite devant la page blanche.

Attention, ça ne marche que si c’est exceptionnel! Si si, ça désinhibe, bien, tout ce qu’on écrit c’est trop bien. ça impose juste de relire  quelques jours plus tard pour chasser les fautes de typo, car avec du whiskey dans le sang, on ne prend pas le temps à ça.

Message sur facebook:

Julie,

J’ai apprécié ta visite l’autre soir. Je sais que ça fait 2 ans qu’on ne s’était pas vu et que du coup tu vas trouver que je vais un peu vite.

Je te propose qu’on écrive ensemble une chanson sur ma rage de dents. Mais pour ça je manque un peu d’inspiration. Et puis mon popa m’a offert récemment un shaker, avec son livre de recettes. Pour que l’inspiration vienne le plus simple, c’est de ce prendre une cuite ensemble, devant des pages blanches.

On pourra tester toutes les recettes du shaker. Ramène le gin et le bourbon, je m’occupe des jus de fruit, du cognac de la wodka de l’armagnac du calva etc…

Éventuellement pour être plus efficace, faudrait faire cette dégustation littéraire sur tout un week end.

Vous croyez qu’elle va se méprendre sur mes intentions?

_Dis on a eu des conflits avec des dentistes pour nos résidents?

_Heu oui c’est régulier, pourquoi?

_Comme ça, avec quels dentistes il y a eu des problèmes?

_Cette année, avec les docteur Dupond et Schmidt, on a eu des problèmes pour les remboursements, ils n’ont pas été payés.

_Okie Merci.

Je raccroche le teléphone et vais fouiner sur les pages jaunes.fr

TIiit Tiiit

Je décroche:

_Léon  des services On-Se-La-Pete-On-Boit-Des-Cafés-Et-On-Vous-Explique-Comment-Travailler-Sans-Rien-Y-Connaitre, Bonjour.

C’est Ludivine l’autre secrétaire médicale:

_Dis moi Leon, tes dents vont bien?

_Moui, Qu’est-ce que tu veux?

_Bah j’ai entendu ton coup de fil tout à l’heure. En plus d’être un célibataire aigri, tu es un trouillard qui a peur du dentiste nan?

_Merci ôO Bah ouais, dans la discussion je vais être amené à lui dire où je travaille. Je ne sais pas mentir tu le sais bien. Malgré la probable forte déontologie de sa profession, je sais que je vais avoir peur si on lui a fait des misères et qu’il tient ma molaire.

Je raccroche et appelle la pharmacie du centre hospitalier:

_Je sais que ça ne se fait pas, c’est exceptionnel, promis juré. Vous pourriez me dépanner 1kg de paracétamol?

(…)Quatre heures plus tard (Une semaine plus tard en fait, j’étais optimiste au moment de l’écriture de cet article) après avoir insisté pour un rendez-vous en urgence, échappé de peu à l’overdose de paracétamol, me voici au cabinet dentaire.

_Bonjour docteur, sauvez moi s’il vous plait, vous êtes mon dernier espoir, je sens que je vais mourir.

Il observe ma superbe dentition, qui d’habitude me permet de faire des sourires ravageurs avec l’étincelle, un peu comme ça:

_Mourir, non, par contre pourrir pour cette dent c’est approprié.

_Oui, je suis d’accord avec vous, à mon avis il faut que vous me fassiez plein de piqures de morphines, et que vous arrachiez la dent… et ses deux voisines aussi préventivement car on ne sait jamais. Mais direct pince, pas de roulette… …Il parait que la roulette  ou la fraiseuse est un outil  considéré  ringard chez les dentistes aux USA.

_Vous seriez gêné si je faisais ça.

_Mais non, ce sont des dents du fond on n’a plus besoin de mâcher de nos jours avec les trucs moelleux sans gout de Mc Donald.

Il stoppe mes paroles en plongeant le tuyau qui aspire la salive dans ma bouche. Il prend un outil dans sa main et le déclenche. c’est la roulette.

_Docteur, j’ai un service à vous demander. Si je pleure, c’est couvert par le secret professionnel hein?

La chanson de bites en rut et de jeunes chattes… heu… de … est quelque chose d’international, et qui traverse le temps.

Un exemple dans la culture japonaise: cet extrait de docteur Slump Mi-Cha fait un gros caca (quoi que là c’est scato simplement).

Mi-Chan Mi-Chan a fait un gros caca
Mais il n’a pas pris de papier!
Alors il s’est essuyé avec les mains,
et s’est léché les doigts!

hum pour le folklore international; La célèbre chanson du poireau en Finlande (Leban’s Polka)

Chez les fientes de ricains, « chanson paillarde » se traduit par « bawdy song  »
Voici ma séléction jazzy :

I got nipples on my titties,
big as the end of my thumb,
I got somethin’ between my legs’ll
make a dead man come,
Oh daddy, baby won’t you shave ‘em dry?

Aside: Now, draw it out!
(…)

My back is made of whalebone,
And my cock is made of brass,
And my fuckin’ is made for workin’ men’s two dollars,
Great God, round to kiss my ass.

Aside: Oh! Whoo, daddy, shave ‘em dry

Chers amoureux de la culture française, Pelons le cul de Max Boubil et pendons le par les trippes, car la chanson paillarde ne doit pas être quelque chose d’élitiste chanté pour les bobos, mais bien un truc de beauf enivrés ou de gamins prépubaires. C’est ça que j’aime perso (edit: pas les gamins prépubaires, les chansons bien sur).

Et imposons l’apprentissage de la Rirette dans le programme du BAFA!

Ça faisait un moment que je n’étais pas venu sévir ici. et je suis sûr que le squatteur de ton blog te manquait.Tu permets que j’installe les mises à jour au passage?, c’est plus fort que moi. et si je fais une connerie, j’effacerai les traces de mon passage.

Vu que tu ne l’as pas fait, je me permets de venir souhaiter la bonne année 2011 à tes lecteurs.

Si si, Il parait que faut le faire. Enfin du moins les autres blogs le font. Comme moi vous ne les avez pas lu les articles « bonne année » il y en avaient tellement. Faisons un résumé des « bonnes années » des principaux blogs de mon flux rss. (zut du coup faut que je les lise) (zut2 mes flux ça ne correspond pas trop à ton blog. je vais un peu adapter la liste à partir des bloggueurs qui commentent ton blog.)

Vla mon résumé:

2011 C’est un bon cru, ce que vous voulez, oui mais faut des efforts par rapport à 2010, efforts sans galère non plus, genre n’écrivez pas des trucs obligatoires, tels que vos problèmes éthyliques ou alors utilisez des machines Linux pour ça.

Sources:

• Zofia Elle ne s’est pas trop foulée, article court simple et efficace: En ce dimanche soir, il est l’heure pour moi de vous souhaiter une très bonne année, tout le meilleur pour 2011, santé, amour, argent, boulot, et à défaut de ne pas avoir tout ça, aucune galère pour l’année qui commence !
  En espérant que 2011 soit un bon cru !

• Ed, Si je traduis le dessin, Ed souhaite que ses élèves fassent des efforts en 2011.

• Izzie Nous raconte ses problemes gastriques post Saint Sylvestre en guise de premier billet 2011. C’est ça aussi le bloggage.

• Zette souhaite que 2011 soit ce que vous désirez qu’elle soit, elle est à vous.

• Catherine vous souhaite tout simplement une bonne année.

• Gnieark si je comprends bien le charabia souhaite une bonne année aux machines linux (un systeme différent de windows): Entre les timestamps 1293836400 et 1325372400, puissent vos kernels générer le moins de WARN, Kernel Panic, servir un maximum de requêtes.

• Mlle toutouille par pure provocation pas écrit le truc obligatoire.

Ah au fait Emma, je t’ai laissé un bonne année sur ton répondeur comme un malheureux ‘-(

Une dizaine de kilomètres en agglo. Il y a une 2 X 2 voies. Il y a cinq ans c’était limité à 90 km /h. Il y a deux ans ils ont baissé à 70, maintenant c’est carrément 50.

J’ai respecté la limitation, et devinez quoi?

Mon esprit a eu un petit moment d’égarement, très surement à cause de mon taux d’alcool dans le sang. Bah malgré ça, à 50 km/h j’ai largement eu le temps d’éviter la bordure de béton sans même franchir la ligne continue du coté.

J’en conclue que les limitations sont calculées pour les réflexes des mecs bourrés.

Qu’est-ce qu’on risque à rouler bourré?

Amende, prison (si récidive ou vraiment en état de coma éthylique mais ce n’est pas mon cas), retrait du permis.

Ce premier risque, vu la probabilité du contrôle et le fait que je loge pas loin du travail en cas de retrait du permis, je l’assume.

Buter un piéton

On a vu ci dessus que les limitations de vitesses étaient adaptées aux mecs bourrés, suffit donc de les respecter, le risque reste tolérable.

On peut donc rouler bourré à condition de respecter la limitation de vitesse .

et c’est par là:

J’étais assis sur un banc depuis plusieurs heures. Un homme s’est approché et m’a demandé si j’allais bien. Je l’ai ignoré.
Il a du s’inquiéter car il a pris ma main et m’a dit plus fort:
« Monsieur, si vous m’entendez, dites quelques chose ou serrez moi la main ».
Je suis comme lui, j’ai passé mon attestation de formation aux premiers secours. La phrase est normalement:
« Monsieur si vous m’entendez, ouvrez les yeux, serrez moi la main ».
Il doit être relativement intelligent pour avoir su reformuler et adapter une phrase « type » sans bégayer ni rien, malgré la situation. Puis il a continué à s’agiter, il a pris mon pouls. Je n’ai plus prêté attention à ce qui se passait autours de moi. mes pensées étaient verrouillées sur « la nouvelle ». Je me rappelle vaguement qu’à un moment j’ai vu des gyrophares dans le coin de mon œil, et deviné quelques silhouettes, mais je n’ai même pas détourné mon regard. C’était sans importance.

Plus tard, j’étais allongé sur un lit d’hôpital. J’ai vu des hommes en blouse me passer des lumières dans les yeux. Mais je m’en foutais. Je ne bougeais pas. S’ils savaient…
Ma femme est venue à mon chevet. Elle m’a touché, m’a parlé, a pleurée. Mais bien que je l’aime, si elle savait ce que je sais. Il me fallait du temps pour encaisser cette information. Je devais dédier mon conscient et mon inconscient à ça. Je n’avais pas le temps de m’émouvoir ou même de lui faire quelque signe. J’aurai perdu trop de temps à tenter de faire en sorte qu’elle comprenne quelque chose que personne ne comprendrai.

Ma fille m’a dit que c’était la dernière fois qu’elle venait. ça faisait huit années que j’étais sur ce lit. Elle s’est mariée et était enceinte. elle partait en France, vivre avec le père de mon petit enfant. A ce moment là, je pense que javais fait la moitié du travail cérébral pour encaisser et analyser « la nouvelle ».

Ils m’ont à nouveau passé dans la machine qui fait du bruit, l’IRM je crois. J’ai entendu le médecin dire à ma femme que c’était bizarre. Il a tenté de vulgariser son langage. un truc du genre « D’habitude, les gens comme votre mari ont une activité cérébrale affaiblie. La sienne est anormalement élevée, et déborde de la zone… enfin, vous voyez cette zone rouge. C’est la zone active du cerveau. Ce qui est bizarre, c’est que là c’est la zone du calcul, là la vue, là le langage et cætera… Ces zones sont actives de façon concentriques. Comme si cette zone centrale les avait sollicités. Prenons l’évolution des scanners que nous avons fait; La zone d’activité s’est jusqu’à présent agrandie, sauf aujourd’hui. Elle est légèrement plus petite. Ça parait être sur le déclin. »

Ma femme n’est pas venue depuis longtemps, et le docteur qui me suivait a été remplacé. J’ai fini d’analyser la nouvelle. J’ai tenté de me lever, mes muscles sont trop faibles.  j’ai tenté de parler à l’infirmière, mais rien n’est sorti. Je ne sais plus comment émettre un son. C’est angoissant. Il y a une caméra de surveillance qui pointe vers moi. Je suis résigné; je tente de raconter mon histoire en morse en clignant des yeux. Je vais expliquer la nouvelle, en espérant que quelqu’un derrière la caméra déchiffre mon message.

Je suis infirmier, chargé de la surveillance vidéo de patients paraplégiques et en lock syndrome. Ça fait trois heures que je suis assis sur ce banc.

C’est la suite de mon premier billet (Hugh Grant est un con, et moi aussi)

Journal de bord du Léon:

lundi 11 janvier.

J’ai repris le travail après une semaine de congés méritée (qui nous a laissé d’ailleurs le temps de préparer les leçons d’Emma et Léon).

Amélie était revenue depuis une semaine. J’avoue, j’avais hésité à repousser mes congés du coup, mais, bon… les congés 2009 faut les prendre avant 2012 quand même. Et puis, elle était pas dans notre bureau la première semaine.

Un petit calin le temps d’une pause cigarette, mais en fait nous n’avons pas eu trop le temps de nous voir aujourd’hui.

Enfin lors d’une courte pause. Amélie m’a dit qu’elle avait à nouveau rếvé de moi.

_On jouait encore sur la trotinette? (référence au rêve précédent).

_Non cette fois, c’était… on a a fait…

_Ah!? et c’était plus en douceur ou plutôt trash?

_En douceur.

_Bien?

_Oui

Mardi 12 janvier

Rien à signaler, Amélie est aux ressources humaines, je bosse de mon coté.

Mercredi 13 janvier

Travail sur un sujet commun. Nous en avons eu bien pour 2 heures.

Assis cote à côte. Amélie a attrapé ma main. J’ai joué le jeu et caressé sa cuisse. Je devais avoir l’air gêne. J’étais gêné d’ailleurs. Peur qu’on nous voit (ce qui n’aurait pas été grave). La fenêtre du bureau donnait sur la baie vitrée d’un couloir.

Et ce danger rendait la chose excitante.

J’ai l’impression d’avoir 12 ans en écrivant ça: Nous nous sommes embrassés.

14 février 2010

Ça fait un mois déja que j’avais commencé ce brouillon de billet. Il est 4h06 du matin, et allez, il est temps de le publier.

Avant ça je vous explique ce qui c’est passé en un mois.

Elle n’est plus dans le bureau, mais pas loin.

Bon forcément on a mis les choses au point. Refoulé nos sentiments éventuels pour se dire qu’on alliait simplement le travail à l’agréable. Quelques petits rendez vous (au travail) pour des câlins platoniques. A part entre midi et deux chez moi parfois, le temps de manger une salade ensemble, on ne s’est pas vu en dehors de nos 35h (plutot 45 pour moi, mais c’est un autre débat). et jusqu’à jeudi (avant hier), les câlins étaient restés platoniques. désolé pour la répétition, je ne suis pas un as des défis d’écriture.

Comme je vous disais, jeudi dernier, à force de se chauffer, on a fait la bétise. Ça reste juste un seuil symbolique ceci dit vu ce qu’on avait pu faire avant. Je vous passe les détails de la pénétration et du cohut (juste pour le mot clé dans google ça) dans ma cuisine puis sur mon canapé et vous invite à acheter plutôt un SAS dans le point relais de votre gare la plus proche si vous êtes arrivés ici à cause de ce mot.

Son mari part travailler dans le centre de la France à partir de la semaine prochaine. Elle va se retrouver seule les soirs, ça va lui faire bizarre. Sauf si je viens ou si elle vient pour que je lui tienne compagnie, dixit elle (je n’avais pas osé proposer). Et j’avoue que ça me fait un peu peur. Sur un « plan cul »  je refoule bien mes sentiments. mais là….

Ah non c’est Emma qui est de passage. Bienvenue chez toi!

Je profite de ce billet pour politiser un peu ce blog.

J’ai décidé de me présenter aux prochaines élections prédisidentielles. Voici mon programme, camarades.

1 diminuer la durée des feux orange.

Vous avez remarqué qu’entre le temps que le moment passe de l’orange au rouge d’un coté il s’écoule un petit délai pour qu’en face ça passe au vert. C’est complètement stupide, c’est fait pour tous ceux qui passent à l’orange alors qu’ils auraient pu s’arrêter. Je propose qu’on supprime cette perte de temps supplémentaire. Bon, comme je n’aime pas trop dépenser en communication, on va considérer qu’il n’y a pas besoin de l’annoncer. Il y aura certes quelques morts le temps que les gens comprennent que l’accélération alors que le feu est orange au loin, ça ne passe plus.

2 Gnieark ministre des télécommunications.

et on passe tous les sites en .gouv.fr en tinad.fr (son domaine)

3 L’interdiction de déranger les profs pendant leurs 10 minutes de récréation

Je m’appuie pour cette grave décision sur ce rapport sur l’éducation rédigé par la commission ED.

4 Tu honoreras ton président

Comme ça au moins c’est clair, je n’aurai pas a avoir un budget de propagande nationale.

5 Quand Léon n’a plus d’idée

On réunira un groupe d’experts pour lui en souffler. (c’est vrai que là je sèche)

Allez je signe le registre

31/01/2010 23:59 J’ai failli faire une bavure mais c’est OK. Leon.

Hier, j’ai fait mumuse avec les lumières. J’ai du trouver mieux pour passer le temps. Je me suis dit que ce serait pas mal de rédiger un petit courrier à la patronne du site.

Chère Emma,

J’espère que tu passes un bon week-end prolongé, où que tu sois. Je crois que tu me l’avais dit, mais je ne m’en souviens plus. Tu ne m’en voudras pas j’espère.

Ton ficus se porte bien, je l’ai arrosé, son pot n’a pas servi de cendrier. Je lui ai joué un petit peu de guitare cette après midi, ses feuilles se sont un peu redressées. Parce qu’il est triste ton ficus quand tu n’es pas là.

A ton retour tu pourras constater que j’ai bien tenu le registre des rondes. Et contrairement à ce que supposait Zette, je n’ai pas laissé trainer mon bazard. Même pas un caleçon salle qui traine sur le sol.

J’ai invité Alexia, mais nous n’avons pas sali les draps. Je te raconterai ça à ton retour, car oui, je l’ai revue. ça m’arrangeais de l’inviter chez toi car XY squatte  toujours mon cellier. Et bon, je préférais me retrouver seul avec elle.

Vu que la poste n’est rapide, surtout le week-end, je pense que j’aurai le plaisir de lire ta carte postale après ton retour.

Bises

Le squatteur de ton blog.

Voila, je vais signer le registre des rondes

30/01/2010 RAS. Léon.

Oki, donc, je rentre par la grande porte pour cette première ronde. Je suis inquiet, je n’ai pas la carrure d’un videur, donc j’ai pris avec moi la bombe lacrymo « BlacklisteL’IP ».

Premier coup d’oeil ça a l’air calme. Juste Zette qui est passée dans les commentaires. C’est une habituée du lieu, elle ne posera pas de soucis. D’ailleurs j’irai faire un peu de lecture après sur son blog.

Ça c’est vérifié.

Je regarde dans la réserve d’Emma. Il y a quatre brouillons (dont un des miens qui traine depuis deux semaines, faut que je l’écrive), mais aucun programmé à la publiction. Cool, je peux prendre mes aises.

Avant ça, je vais émarger le cahier de ronde:

28/01/2010 22:35 RAS. Léon

J’ai joué le jeu du défi n°10

Il est sorti dans la véranda du salon de thé, d’un pas décidé il a rejoint le bureau voisin. et a dit juste un mot:
« _Venez »
C’était un ordre, du moins le ton grave a fait qu’ils ont suivi.
Il a fait de même dans toute l’administration. Il les a conduit dans notre bureau.
c’était impressionnant, la pièce est toute petite et encombrée avec nos trois postes de travail. A une trentaine le froid de janvier a disparu.

la suite par là…..