Des souvenirs de mes cours de marketing sportif me reviennent à la surface, les souvenirs d’investissement, image de marque, retour sur investissement…

Mais je vais parler cas concret, en me prenant moi pour exemple.

L’an dernier, je suis allée aux 24h du Mans, j’ai surtout pris en photo des montagnes de bouteilles de bière anglaises, et passé beaucoup de temps dans le village où toutes les marques s’affichent sous leur plus beau jour. Toute, non, une faisait de la résistance l’an dernier, je ne la nommerai pas, vous avez deviné laquelle. Comme voiture, il y avait deux voitures familiales, un fac-similé de celle qui courrait et un magnifique cordon tout autour avec l’interdiction de franchir la ligne.

A côté, toutes les autres marques affichaient leurs plus beaux modèles, on pouvait toucher, monter dans les voitures de tous les jours, et repartir avec des petits cadeaux. Pas chez le lion.

Alors quand j’ai été obligé de choisir une nouvelle voiture, quand j’ai fait le tour des concessionnaires, mon cerveau s’est souvenu de ceux qui m’avaient fait rêver, qui m’avait permis de voir les modèles, de m’asseoir dedans et dont j’avais la casquette ou le porte-clé.

Maintenant, on parle plus de groupes automobiles que de marque. J’ai choisi une voiture du groupe qui m’avait fait rêver, pour une question de prix, mais aussi parce que j’avais apprécié de les voir gagner, que peut-être qu’un petit bout de ma voiture découle de celle qui fait des ronds pendant 24 heures, surement parce que je ressens un peu de fierté de rouler dans cette marque.Je roulais en Pigeot avant, parce qu’ils m’avait fait rêver, que j’étais fière d’avoir un moteur H di qui avait été éprouvé en course et avait gagnait. J’y avais mis du temps, mais la voiture, j’avais fini par l’avoir.

Au final, je pense à un énorme gachis, je me demande ce qu’ils mettront en vitrine sur les champs Elysées pour faire rêver le touriste qui passe devant le show-room. Je plains les pilotes, mécaniciens qui sont sans travail, tout le monde sera reclassé selon leurs dires. C’est vrai que ça aura de la gueule de se faire faire la vidange par un mécano de courses endurance pour le quidam, mais pour les mécanos, je ne pense pas.

Photo par megyarsh sous licence Creative Commons

Je me suis réveillée en me disant que je mettrai ça, ça et ça dans la lettre, que je lui enverrai un bon vieux courrier et pas un mail pour lui dire à quel point je suis ce que je suis et que je ressens toujours la même chose au fond depuis des années.

Bien sur, je ne serais pas forcément agréable, même si au fond, je n’ai pas l’intention d’être méchante. Mais certaines choses blessent plus que d’autres, et la désinvolture m’indispose, les mensonges, même par omission aussi.

Je me suis réveillée comme je m’étais endormie, en pleurant, c’est tellement facile. Je m’endors plus vite quand je pleurs. Je me rendors plus vite quand je pleure aussi.

Le week-end c’est devenu une horreur, j’ai trop de temps, je réfléchis, ça ne va pas, faut que je passe à la page suivante, que je l’écrive et que j’abandonne cette putain de lettre.

Photo par katerha sous licence creative commons

Petite comparaison sans grand intérêt en ce jour  (je comptais publier le jour du mariage de Charlène et Albert, mais finalement, j’ai oublié de programmer, j’avais pas fini, j’étais songeuse…. )

Le CDI contrat à durée indéterminé ou couple à durée indéterminé. A chaque fois, on signe un contrat (ou un truc qui y ressemble).

Pour le boulot, c’est 3 ou 4 pages minimum, sinon ce n’est pas sérieux. Pour le mariage, 1 page en deux exemplaires, 1 petit bouquin appelé « livret de famille » qu’on te file à la mairie ou au tribunal. Dans les deux cas c’est normalement à la vie à la mort, mais tu peux terminer le CDI quand tu veux en fait. Soit tu poses ta démission au boulot, à la maison tu te casses sans prévenir. Tu peux aussi te faire virer, par lettre recommandée ou en trouvant sur le pas de la porte des sacs poubelle remplis de tes affaires (des valises si l’autre partie est un peu clémente). Après il y a aussi la rupture par consentement mutuel, tu t’accordes avec ton patron/ futur ex et hop c’est vite fait et c’est fini, juste à parapher quelques feuilles dans un endroit plus ou moins institutionnel.

Venons en au CDD. Ça, c’est le contrat type pour l’accroissement temporaire de l’activité, du moins dans le monde du travail (ou une période d’essai déguisée). Quand on applique le CDD au couple, cela donne les vacances ou « je finis ma mission pour le boulot dans X jour, X mois et je te laisserai ici ». En fait, il y a vraiment pas mal de CDD possibles mais dans tous les cas, tu sais qu’il y a une date de fin et une reconduction possible.

J’en arrive à l’intérim. Par définition l’intérim c’est du ponctuel, ça couvre un besoin (plus ou moins) urgent, c’est parfois une relation sur le long terme complétement masquée, galvaudée, mais généralement il y a toujours une partie qui trouve plus son compte qu’une autre.

Des fois, on ne dit pas tout en intérim. Dans certains cas, on oublie largement de te dire que la boite dans laquelle tu vas bosser, fais aussi bosser d’autres intérimaires et que bon, tu resteras pas forcément longtemps en place, mais t’inquiète pas on te trouvera une autre mission, ou tu reviendras plus tard. Le plan cul, c’est pareil, t’as presque jamais les cartes en main, presque aucun pouvoir pour savoir ce qu’il en est vraiment de la situation de chacun. Au fond, on ne veut jamais savoir, contrairement au CDD tu ne cherches pas plus, tu ne cherches pas à savoir si oui ou non il y aura plus, sinon le plan cul devient foireux.

Pourtant le plan cul, c’est un peu l’intérim de la relation sentimentale. C’est entre les petits arrangements entre amis, et le moment de perdition, (voire de faiblesse) ou tu te dis que merde c’est pour une fois.

C'est tout vert

Devinez ce que ça cache!

Cette semaine, mes horaires de travail auraient pu me permettre de profiter d’une étendue d’eau située à environ 30 mètres de chez moi, c’était sans compter que Hulk se baignerait avant que j’y mette un pied et que je me retrouve donc avec ceci en lieu et place d’une eau limpide, claire et à 27°.

La piscine verte

Je voulais te dire que tu commences à sérieusement me gonfler derrière tes fausses ip à Paris, Amsterdam, et Bruxelles.

Je voulais te dire que tu commences aussi à me taper sur le système avec tes liens qui renvoient vers des sites off-shores pour vendre des pilules et autres médocs en tout genre.

Je sais que tu écris à la main tes commentaires, je suis flattée, mais sache que ce qu’on te paye ne vaut pas le temps que tu y passes, que tu es exploité et qu’en plus tu m’énerves…

Henri: bonjour Eugénie
Eugénie: Bonjour Henri
Henri: je découvre internet, l’informaticien de la maison de retraite nous montre msn
Eugénie: il est gentil
Henri: tu t’en sers souvent?
Eugénie: ma petite fille m’a montré pendant ses vacances
Eugénie: elle n’a toujours pas d’enfants par contre
Henri: ca va venir. elle parait féconde
Eugénie: plus que moi!
Henri: tu te rappelles quand on avait leur âge?
Eugénie: oh oui!
Henri: dis moi, ton mari ne l’a jamais su?
Eugénie: non il n’a jamais su
Henri: La prochaine sortie avec l’animatrice est au théatre
Eugénie: pour voir quelle pièce?
Henri: Tu viens à coté de moi au fond du bus?
Henri: Je ne sais pas
Henri: ça va etre encore une pièce de jeunes prétentieux
Eugénie: dommage
Eugénie: j’aime bien les pièces avec jacques ballutin
Henri: oui moi aussi
Henri: surtout quand tu me laisse poser ma main
Henri: sous ton corset
Eugénie: Henri, on peut nous lire
Henri: non l’informaticien est parti fumer une cigarette avec l’animatrice
Henri: tous des glandeurs ces jeunes
Eugénie: ces deux là ils vont finir ensemble
Henri: roh si tu savais
Eugénie: dis moi
Henri: je les vois passer sous ma fenetre à midi
Henri: l’informaticien a flirté avec la jeune de l’accueil, avec une petite stagiaire
Henri: Quand à elle,
Henri: je l’ai vu avec les ouvriers
Eugénie: ils jouaient à touche pipi?
Henri: A notre époque on faisait pareil Eugénie
Eugénie: je me rappelle du petit plombier
Henri: tu avais flirté avec Jeannot le plombier?
Henri: Cette Eugénie alors!
Eugénie: oui mais ce n’était pas terrible
Henri: Les infirmières arrivent pour les médicaments de seize heures.
Henri: on se rejoint sur le banc derrière les buissons dans le parc?
Eugénie: oui
Eugénie: Comme hier à 16h40 le temps qu’elles passent dans ma chambre.
Henri: d’accord ma belle.

#fail, Henry a encore sa sonde urinaire

Commentaire de Léon:

Même si notre génération de mauviettes feignantes anarcho-communiste qui ne vote jamais n’a pas fait le service militaire. Il y a des choses qui ne changent pas.

Commentaire d’Emma:

J’espère juste qu’ils n’oublieront pas qu’ils ont un dentier une fois qu’Henri n’aura plus sa sonde urinaire…

Les cabinets de recouvrement ont un principe simple. Ils rachètent des dettes et se débrouillent pour récupérer l’argent du. Jusque là tout va bien.

Une fois, j’ai eu à postuler sur un poste d’agent de recouvrement, c’était sur Bordeaux il y a quelques années, c’était surtout du phoning, je me suis pas trop marrée pendant l’entretien vu que les procédés employés sont plutôt border-line.

Et la semaine dernière, j’ai reçu un appel sur mon portable d’une dame très gentille, qui voulait parler à madame C.M qui porte le même nom de famille que moi. J’ai joué un petit moment, en demandant d’abord de me dire qui elle était avant de répondre à son interrogatoire, et surtout je lui ai demandé comment elle avait eu mon numéro de portable.

- Dans l’annuaire Madame

- Ah oui, mais je n’y figure pas

- Nous avons les listes rouges.

No comment sur le respect des lois et de la vie privée. Ils font fort, ils sont forts, j’adorrrrrrreeeeeeee!

Et dans une des dernières émission 66 minutes sur la 6, je suis tombée sur un reportage montrant un gentil monsieur qui fait lui aussi du recouvrement de créances. Le gentil monsieur a lui aussi des procédés quelque peu discutable. Lui, il n’est pas au téléphone, il est sur le terrain. Monsieur est indépendant, à la commission, sa voiture fume.

Monsieur, il a un pass de la poste pour ouvrir les boites aux lettres et regarder à qui est adressé le courrier. C’est totalement illégal, mais il s’en fout, il touche ses commissions comme ça.

Monsieur explique qu’il a des sentiments des fois, quand il voit des personnes dans la détresse, la souffrance, mais toujours il fera en sorte de récupérer la dîme.

Depuis un temps certain, les annonces pour occuper des postes d’agent de recouvrement pullulent sur pas mal de sites emploi, un peu comme si ça allait mal pour beaucoup de monde… et que les vautours sont sur le coup.

]]> http://www.jyreflechis.com/2010/03/aux-cabinets/feed/ 4 http://www.jyreflechis.com/2010/01/emma-et-leon-vous-expliquent-comment-ne-pas-draguer-via-msn-vol-4/?utm_source=rss&utm_medium=rss&utm_campaign=emma-et-leon-vous-expliquent-comment-ne-pas-draguer-via-msn-vol-4 http://www.jyreflechis.com/2010/01/emma-et-leon-vous-expliquent-comment-ne-pas-draguer-via-msn-vol-4/#comments Thu, 28 Jan 2010 10:31:16 +0000 Leon http://www.jyreflechis.com/?p=3073 KévinLeBoGoss: lu vanness

KévinLeBoGoss: …

Wizz Vanness-love Bill de tokio Hotel-…

KévinLeBoGoss: t’es là

KévinLeBoGoss: ?

KévinLeBoGoss: réponds moi stp

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: oui kestu veu

KévinLeBoGoss: ah

KévinLeBoGoss: j’kifferai discuter avec toi

KévinLeBoGoss: un peu

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: vite alors

KévinLeBoGoss: oui

KévinLeBoGoss: tu fé koi apres?

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: j’sais pas, j’vais surement sortir

KévinLeBoGoss: g mon entrainement de karaté ce soir

KévinLeBoGoss: tu passeras sur msn apres?

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: c comme le judo nan?

KévinLeBoGoss: non le judo c naze

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: j’pense pas on sort tard nous

KévinLeBoGoss: ah

KévinLeBoGoss: tes parents sont cools?

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: nan j’fais le mur

KévinLeBoGoss: moi pas besoin

KévinLeBoGoss: ils me laissent tranquiles

KévinLeBoGoss: depuis que j’ai 14 ans et demie

Vanness-love Bill de tokio Hotel-: ah t vieux alors

KévinLeBoGoss: ouep

KévinLeBoGoss: Je vais te chanter Übers Ende der Welt

Kévin appuie sur la touche F2 qui permet d’envoyer un message audio.
On y entend sa mère: « Kévin il est tard, file au lit!!! »

KévinLeBoGoss: t’ain faut que je déconnecte

KévinLeBoGoss: Fait chier ma conne de reume

*Kévin vient de quitter la discussion.*

FAIL

L’Analyse de Léon

Kévin, as tu pensé aux façons de faire en sorte que tes parents te laissent tranquille? La tentative de suicide pour les culpabiliser, je te le déconseille, car soit ça fait mal, soit la tentative rate et le suicide réussit.

Dis leur simplement que tu ne les aime pas. Ça soulage bien en général.

L’analyse d’Emma

Kevin, maintenant que tu as presque 15 ans, pense à demander le divorce de tes parents. Tu peux, par contre, pas sur que tu puisses te payer ton abonnement à Internet et le pc qui va avec pour continuer à draguer? Vaness sur msn

*Vous avez bloqué le contact kevinlegossbo@hotmail.fr

FAIL!

L’avis d’Emma :

Kevin a touché un sujet sensible chez une ado: les règles, ce truc horrible qui leur arrive tous les mois ou presque. Comme chacun sait, ce phénomène empêche la pratique de toute activité sportive, sinon ça risque de foutre en l’air le survet lacoste blanc. Kevin n’aurait pas du en parler, maintenant vaness est persuadée qu’il a vu la micro-tâche pendant le cours de sport.

Analyse de Léon (brain out)

Bah les règles du cours de sport sont simples.

1) tu ne parleras pas du cours de sport

2) tu ne parleras pas du cours de sport

3) tu ne parleras pas du cours de sport.

…
XY : au fait, j’ai lu ton dernier billet sur les recettes de cuisine
je l’ai adoré
il était profond
une réflexion sociologique … profonde aussi

XX : et?

XY: et je trouve que c’est une vrai remise en question de soi
de publier un #fail à la cuisine
c’est vachement humble tout ça

XX : tu peux pas laisser un commentaire?

XY : oui, je mettrai un commentaire
élogieux
et un lien vers ton blog depuis le mien pour wikio

XX : rhooo

XY : sur tes deux billets de recettes ratés si tu me le permets
je me demande comment tu fais pour trouver ces idées.
tu twittes un peu tes sujets pour améliorer ta visibilité sur le net?

XX : ouep
j’suis 2.1, moi

XY : t’es déja au web 2.0 patché en version 2.1!?

XX : oui, il faut savoir évoluer.

XY : la classe
sinon, j’ai des supers trucs pour augmenter son PR.

XX : quoi?

XY : mais j’ai peur que si je te le dise par msn, les mecs de microsoft enregistrent la conversation.
XY : faudrait qu’on se voit.
XX: ah

XY : on pourra discuter de nos idées de billets

XX : mail chez free il s’en foutent

XY : et je te donnerait mes trucs.

XX : quoiqu’on sait jamais pour free.

XY : non, le smtp n’est pas sécure, ça passe en clair entre deux serveurs mails
XY : je te donne mes trucs au resto?

XX :why not
fouquet’s?
flore?

XY :heu… j’ai comme un problème avec la  régie de pub sur mon blog, je suis un peu fauché en ce moment…
XY :Mac Do?

FAIL!

Analyse de Léon:

Attaquer sur une passion commune est une très bonne approche. Dommage que la carte bleue ne suive pas.

PS, pour la faille qui permet d’augmenter son page rank.  XY, je sais que tu as très peur et que tu ne te connectes à internet plus qu’en passant par l’intermédiaire de proxys en russie, mais il faudra quand même qu’un jour tu arrêtes de te planquer dans mon cellier.

Analyse d’Emma:

XX est vénale, le fait comprendre, pourtant XY partait bien avec les deux keywords indispensables aujourd’hui « wikio » et « PR ». Malheureusement pour XY, XX ne met plus les pieds dans un MacDo depuis Janvier 2009 et la création de son blog affilié à toutes les plate-formes publicitaires existantes.

…

Dimanche 3 janvier 2010 14h18 Arnaud : Au fait, amandine c’est ton vrai prénom?

14h19 : Amandine: Oui, depuis toujours

Arnaud : lol c’est joli
Arnaud : Arnaud, c’est mon vrai prénom aussi ^^

Amandine: ok!

Arnaud : ça fait 15 minutes qu’on chatte j’ai l’impression de te connaitre depuis toujours.

Amandine: pour moi c’est pareil

Arnaud : t’aurais une photo plus grande de toi?
Arnaud : je t’envoie la mienne si tu veux

Amandine: envoie moi ta photo d’abord, je vais voir si j’en ai une

Arnaud : tu me trouves comment?
Arnaud : j’ai pas l’air trop bete là?

Amandine: wahou t’es trop musclé

Arnaud : tu fais du cinéma?

Amandine: non pourquoi?

Arnaud : parce que j’ai toute la collection de Marc Dorcel

FAIL!

L’analyse d’Emma:

Arnaud aurait pu se douter, en mettant une photo de lui dans une voiture de sport garée sur le parking de béhème lors des portes ouvertes de la marque, qu’Amandine réagirait d’une manière excessive en mettant une photographie sponsorisée par Marc Dorcel. A trop se la péter, Arnaud a commis un impair qui lui coute surement un rencard avec Amandine au café du bas de la rue.

Analyse Léon:

Ne jamais tricher sur ses photos… à moins que vous soyez dans mon cas:
Envoyer une photo d’un autre mec canon. Et lors du rendez vous, la demoiselle aura la bonne surprise de voir que vous êtes  encore plus canon que sur l’image. Puis sourire ravageur-frimeur qu’on est peu à savoir faire: « Surprise? »

Kévin: je kiff trop ton avatar!
Vaness: c gentil.

Kévin: tu fais l‘amour par sms?
Vaness: g pa le temps.

Kévin : c’est que j’ai pas d’ordinateur portable là.
Kévin: et je serais mieux sous ma couette.
Kévin: donc par sms tu voies, ce serait plus pratique que sur msn.

Vaness ~ vénére : j’peux pas g piscine.

FAIL!

L’analyse d’Emma:

Kévin aurait du prévoir que Vaness allait dire non, le cœur brisé lui donnait une indication sur le fait qu’elle venait de se prendre un râteau par Bart (oui les parents sont fans des Simpson).

L’analyse de Léon:

Je trouve Vaness très injuste avec Kévin. Il a fait l’effort de ravaler sa fierté, d’évoquer un tabou chez les garçons: la masturbation pré pubère, sa demande était parfaite, romantique. Sociologiquement, ça ne se fait pas. Vaness ne doit pas être encore assez mature à mon avis. C’est une pucelle de l’amour par sms, laisse tomber cette looseuse Kévin!