Photo par katerha sous licence creative commons
Petite comparaison sans grand intérêt en ce jour (je comptais publier le jour du mariage de Charlène et Albert, mais finalement, j’ai oublié de programmer, j’avais pas fini, j’étais songeuse…. )
Tagguée par Zette, je me plie avec la grâce d’un cachalot à l’exercice.
Je ne pourrais pas causer des dim up étant donné que suite à une promesse d’échantillon que je n’ai point reçu, je n’ai pas pu les tester et donc pas pu me rendre compte si oui ou non pour rentrer dans une taille 3 il me fallait faire un régime. En même temps, c’est pas grave, les régimes je m’en fous, ça sert à rien, surtout que je n’y arrive pas.Du coup quand je me regarde nue dans la glace, je me dis que ce putain de miroir, faut vraiment que je le dégage… J’ai la sincère impression qu’il me fait des fesses plus grosses que moi tout entière c’est dire. Et pourtant j’essaie d’être une bimbo, je me promène avec un sac barbie que j’avais ramené d’Amsterdam, et que même Justin Bieber il peut pas offrir à sa copine!
Bref, comme je veux être une bimbo à 100% et non plus cachalot, je suis à la recherche des trucs et astuces, je furette pas sur doctissimo, parce que Bimbo ce n’est pas une maladie mais juste un état d’esprit. Sur youtube, rechercher bimbo ça équivaut à taper l’équivalent de xxxx à poil donc j’ai aussi abandonné. Toujours obsédée par mes kilos environ 364 jours par an, j’ai tenté à un moment de comprendre pourquoi je ne perdais pas un gramme même si je faisais pipi. Le mystère est toujours entier pour moi… Sinon, message spécial pour les annonceurs qui pourrissent ma boite mail, non ceci n’est pas un blog de maman, César n’est qu’un canard…
Petite, (décidément, en ce moment je raconte souvent quand j’étais petite), je me souviens de ces choses que je ne saisissais pas trop bien.
Un de ces choses étaient entre autre, les prénoms américains dans les téléfilms que j’étais forcée de regarder petite en vacances chez ma tante parce que j’avais épuisé les deux livres autorisés pour mon âge.
Un en particulier m’est resté: Sharon. Parce qu’enfant, passionnée par le fait que le gypaète barbu se nourrissait de Charognes, mon cerveau d’enfant a vite fait le lien. Et ça m’est resté, depuis quand j’entends Sharon, que je comprends bien maintenant, je pense systématiquement à charogne, c’est plus fort que moi…
Du coup, avec ce trip à la mord-moi-le-nœud, je peux facilement imaginer Sharon Stone recouverte de bidoche comme lady Gaga, ou alors la voir se faire grignoter morceau par morceau par une buse qui se tape la causette avec un vautour (même si au passage, je ne sais pas si les vautours vivent par chez moi en liberté).
Sinon, mon dernier délire en date fut celui de lire les prénoms donnés ces derniers temps aux petits n’enfants… je ne ferai pas la liste, j’ai pas encore préparé mon top ten 2011 vu qu’on est qu’au mois de juin, et que généralement la période septembre/ octobre est une période intéressante… Pour le moment, je plains juste le gosse qui a comme second prénom Epicure. On se demande pas pourquoi, avec la malchance accumulée, il sera peut être tout bêtement malheureux, égoïste et surtout ne fera jamais de choses contraire à manger bouger avec 5 fruits et légumes par jour et le reste….
