Là, il faut donc comprendre que je passe mon temps à regarder la télévision plutôt que bloguer, faire des photos plutôt que bloguer (et ne pas mettre à jour flickr).

Bref, je suis absente de la « blogosphère », je ne commente même plus, par contre je lis toujours, mais souvent, je ne prends pas le temps, je laisse la fenêtre ouverte « pour plus tard » et je zappe.

J’ai toujours des projets de photographie, d’écriture, mais je ne prends toujours pas le temps de les finir (progrès n°1, j’ai commencé), trop occupée à ne rien faire, en plus on vient de m’offrir le dernier album de Miossec, donc c’est encore plus foutu.

Après, il faut aussi avouer que je n’ai pas énormément de choses à raconter, comme si mon imagination partait en live, ou alors je m’en empêche, et ça c’est grave…

Photo par puuikibeach sous licence Creative Commons

Non, je ne suis pas devenue anorexique, il y a quelques semaines, j’ai été super malade genre au bord de l’hôpital, genre à ne pas me nourrir pendant plusieurs jours.

Depuis, je vais beaucoup mieux, merci, j’ai repris le sport, je suis partie en vacances, mais j’ai aussi trouvé le moyen de continuer à perdre du poids contre ma volonté.

Oui, contre ma volonté parce que je n’ai pas du tout envie de faire les magasins pour me payer de nouveaux pantalons. A mon insu parce que je continue à manger, enfin j’essaie, je ne m’affame pas, je n’ai juste pas faim. Je suis à deux doigts de retourner chez un psy pour en parler, parce que je me sens assez mal à vrai dire de fondre comme ça, contre ma volonté.

Je suis minée par mes soucis, mes emmerdes, celles de mes proches, par un mensonge tellement gros qu’il en est incroyable… Ça me fait suer cette douleur persistante qui me bousille à petit feu.

Coucher sur papier le fond de mes pensées ou lui laisser penser que je suis indifférente?

Aller ou non jusqu’à la piscine au bout de la rue?

Me connecter ou non sur Oh ma courbe et constater ou pas un désastre?

Finalement, rester au fond de la piscine… goûter et savourer le silence des autres et me regarder buller.

Photo par ajari sous licence Creative Commons

Photo par megyarsh sous licence Creative Commons

Je me suis réveillée en me disant que je mettrai ça, ça et ça dans la lettre, que je lui enverrai un bon vieux courrier et pas un mail pour lui dire à quel point je suis ce que je suis et que je ressens toujours la même chose au fond depuis des années.

Bien sur, je ne serais pas forcément agréable, même si au fond, je n’ai pas l’intention d’être méchante. Mais certaines choses blessent plus que d’autres, et la désinvolture m’indispose, les mensonges, même par omission aussi.

Je me suis réveillée comme je m’étais endormie, en pleurant, c’est tellement facile. Je m’endors plus vite quand je pleurs. Je me rendors plus vite quand je pleure aussi.

Le week-end c’est devenu une horreur, j’ai trop de temps, je réfléchis, ça ne va pas, faut que je passe à la page suivante, que je l’écrive et que j’abandonne cette putain de lettre.

Photo par garryknight sous licence Creative Commons

Je suis rentrée hier de vacances, ma valise est là gisante au milieu de mon entrée, je n’ai pas envie de la défaire.

Non pas que j’ai passé des vacances inoubliables, bien au contraire, j’ai plutôt passé des vacances merdiques, choper des coups de soleil (oui, oui), j’ai encaissé toussa. Mais j’ai pas envie de la défaire, j’ai pas envie de reprendre le boulot, ou plutôt je n’ai pas envie de me dire que j’ai encore de longs mois à passer d’ici les prochaines vacances… Et dire que je n’ai gagné que 3,80€ au loto, c’est pas avec ça que je vais devenir rentière et ne jamais défaire ma valise!

Photo par katerha sous licence creative commons

Petite comparaison sans grand intérêt en ce jour  (je comptais publier le jour du mariage de Charlène et Albert, mais finalement, j’ai oublié de programmer, j’avais pas fini, j’étais songeuse…. )

Le CDI contrat à durée indéterminé ou couple à durée indéterminé. A chaque fois, on signe un contrat (ou un truc qui y ressemble).

Pour le boulot, c’est 3 ou 4 pages minimum, sinon ce n’est pas sérieux. Pour le mariage, 1 page en deux exemplaires, 1 petit bouquin appelé « livret de famille » qu’on te file à la mairie ou au tribunal. Dans les deux cas c’est normalement à la vie à la mort, mais tu peux terminer le CDI quand tu veux en fait. Soit tu poses ta démission au boulot, à la maison tu te casses sans prévenir. Tu peux aussi te faire virer, par lettre recommandée ou en trouvant sur le pas de la porte des sacs poubelle remplis de tes affaires (des valises si l’autre partie est un peu clémente). Après il y a aussi la rupture par consentement mutuel, tu t’accordes avec ton patron/ futur ex et hop c’est vite fait et c’est fini, juste à parapher quelques feuilles dans un endroit plus ou moins institutionnel.

Venons en au CDD. Ça, c’est le contrat type pour l’accroissement temporaire de l’activité, du moins dans le monde du travail (ou une période d’essai déguisée). Quand on applique le CDD au couple, cela donne les vacances ou « je finis ma mission pour le boulot dans X jour, X mois et je te laisserai ici ». En fait, il y a vraiment pas mal de CDD possibles mais dans tous les cas, tu sais qu’il y a une date de fin et une reconduction possible.

J’en arrive à l’intérim. Par définition l’intérim c’est du ponctuel, ça couvre un besoin (plus ou moins) urgent, c’est parfois une relation sur le long terme complétement masquée, galvaudée, mais généralement il y a toujours une partie qui trouve plus son compte qu’une autre.

Des fois, on ne dit pas tout en intérim. Dans certains cas, on oublie largement de te dire que la boite dans laquelle tu vas bosser, fais aussi bosser d’autres intérimaires et que bon, tu resteras pas forcément longtemps en place, mais t’inquiète pas on te trouvera une autre mission, ou tu reviendras plus tard. Le plan cul, c’est pareil, t’as presque jamais les cartes en main, presque aucun pouvoir pour savoir ce qu’il en est vraiment de la situation de chacun. Au fond, on ne veut jamais savoir, contrairement au CDD tu ne cherches pas plus, tu ne cherches pas à savoir si oui ou non il y aura plus, sinon le plan cul devient foireux.

Pourtant le plan cul, c’est un peu l’intérim de la relation sentimentale. C’est entre les petits arrangements entre amis, et le moment de perdition, (voire de faiblesse) ou tu te dis que merde c’est pour une fois.

• C’est officiel, Léon aura se semaine sur ce blog du 28 juillet au 1er Aout 2010.

• J’ai aussi un fan-club crée par un fan transi de la première heure, je m’attends à voir les casseroles ressurgirent pour le coup. Je me demande s’il va devenir un de ces fans qui suivent leur idole. J’ai peur. Je suis flattée aussi.

• Entre deux entretiens, j’ai pris le temps de m’occuper de moi-même aujourd’hui.

• Non Léon et Gnieark, je ne suis pas décédée, j’avais juste un nombre impressionnant de vertèbres bloquées, et ensuite débloquées qui faisaient que pendant quatre jours, je ne pouvais pas vraiment écrire du coup, je n’ai pas réussi à faire tenir l’écran incliné avec pile le nombre de degré suffisant pour y voir correctement (67° puisque vous voulez tout savoir).

• J’ai des cheveux blancs, j’hésite entre me raser la tête et faire une couleur.

• Si tu as un poste vacant qui traine pas loin de toi, merci de me l’envoyer, je pense en faire une bonne utilité.

• J’ai aussi fini de trier mon netvibes… depuis le temps, il était temps. Je m’attaquerai à la blogroll aussi…

• Ah, et le défi d’écriture n°14 est en ligne

Sur ce, je vous laisse, la mi-temps est finie, et il y a déjà 2-1 pour Lyon … j’aimerais voir les 5 autres buts (les 4 de Bordeaux et celui de Lyon, n’empêche qu’ils pourraient nous offrir des matches comme celui là en championnat).

Pour écrire sur ce blog, j’ai plusieurs outils, mon carnet et mon stylo (d’ailleurs pour le carnet, je maudis virgin qui n’en a jamais, j’ai été obligé de commander sur le net), et mon portable pour faire des photos quand j’y pense.

J’écris un peu quand j’en ai envie, surtout le soir, encore plus la nuit, enfin la nuit c’était avant .Je passais souvent des nuits blanches à écrire avant de commencer à travailler. Quand j’étais à la fac, j’avais rédigé tous mes rapports et mon mémoire la nuit.

J’ai besoin du papier pour écrire, encore plus d’un stylo qui écrive bien, qui ne croche pas sur le papier de mon carnet.

Ensuite, pour les idées… Ça ne vient pas toujours, de temps en temps, je suis en manque flagrant d’inspiration, où je n’ai pas la tête à écrire, à penser. Et des fois, j’ai plusieurs idées dans la journée, cinq, six plus, j’écris parfois juste un titre, une bribe en me disant que j’y reviendrai plus tard. Des fois, je le fais, des fois le brouillon traine pendant des mois dans l’a partie administration de mon wordpress ou dans mon carnet. Au début, j’ai fait l’erreur de ne pas noter la date à laquelle j’avais noté l’idée. Maintenant, je le fais, j’aime bien l’idée que la date me permette de resituer les quelques mots écrits et cela m’aide pour la suite.

Je finis par rédiger mes articles, comme cela vient, avec les photographies du moment, et sans vraiment me poser de questions.

Et parfois, on a une idée depuis des mois, une année, ou même des années, mais on hésite. C’est mon cas en ce moment, cela fait presque deux ans que j’ai une idée qui me trotte en tête, et j’ai envie de la mettre sur le papier. Sur ce blog, un autre blog, ou sur du vrai papier, je ne sais pas. Je remets surtout en cause ma capacité à écrire longtemps, très longtemps, à faire une sorte d’introspection pour coucher sur le clavier quelques centaines de phrases, à garder une unité dont je doute en relisant mon blog.

Je suis pas passée depuis quelques jours sur ce blog, qui, il parait est mien, mais j’ai pleins d’excuses m’sieur dame.

Ça fait une semaine, non deux en fait, enfin un peu plus que j’ai repris le boulot, enfin mes 2,5 boulots plus exactement, et il faut avouer que franchement c’est la course. En fait, je me dis que je suis un peu miss poisse vu que mes boss de deux boulots ont décidé de m’abandonner seule dans les bureaux histoire de garder la maison. Chose Oh combien pratique, mais moi pour le coup, je compte mes heures (supp) vu que j’ai le double ou le triple de boulot suivant les moments. D’un côté, je peux être contente de cette situation, si on m’abandonne à gérer les affaires courantes et moins courantes d’une boite c’est que je suis compétente. Ça met en confiance.

En fin de compte, il se pose toujours l’éternelle question du manque de temps. Je pense plutôt qu’il est question de savoir prendre le temps. Le temps de se reposer, de faire du ménage, de se bouger au cinéma, de lire la pile de livre qui s’accumule. Écrire aussi, aux gens qu’on apprécie, pour raconter des trucs qui passent, se passent. Vous l’aurez compris, en ce moment je n’y arrive pas, et je ne vais pas me mettre à faire des listes pour me ménager, je ne peux pas.

Paradoxalement, j’aime assez être occupée, limite débordée comme ça, je n’ai pas le temps de réfléchir. Le seul truc, c’est que j’ai peur du moment où ça va s’arrêter…

Des fois, on a rien à dire, et d’autres fois énormément de choses. J’ai commencé à écrire en seconde. Internet n’était pas démocratisé, les blogs n’existaient pas, je venais toujours d’avoir un ordinateur dans la maison.

J’avais un cahier, j’y écrivais un roman… qui ne ressemble à rien. Quelques années plus tard, j’ai eu un blog. J’y racontais mes états d’âmes. C’était stupide avec le recul de se livrer ainsi. Je l’ai supprimé en 2004 ou 2005, sans fleurs ni couronnes, et aujourd’hui, je ne le regrette pas du tout.

Parallèlement à ça, j’avais toujours mon cahier, et puis un nouveau cahier, où j’écrivais encore et encore un roman, une histoire qui ne voulait rien dire, rempli de private joke et d’idéalisation de mon futur…

Plus récemment, j’ai rouvert un blog. Je ne savais pas vraiment quoi en faire… je dois avouer que je ne sais pas vraiment. Je raconte mes tranches de vie en fin de compte, depuis deux ans et demi maintenant.

Et hier (à l’échelle du temps), j’ai repris un cahier, un cahier un peu plus moderne (open office) pour recommencer à écrire, mais pas un roman, pas des nouvelles, quelque chose d’autre que je ne sais pas encore classé.

Ecrire

Quelle était la probabilité de retrouver à la fac, dans la même formation réduite et sélective, une copine avec qui je faisais de la gym à 8 ans après avoir déménagé 2 fois, avoir été dans deux lycées différents?

Quelle était la probabilité pour qu’on habite dans le même quartier dans la ville de nos études, et chez nos parents?

Quelle était la probabilité pour que son père soit celui qui me propose un meilleur poste d’ici quelques mois sans savoir que je connaissais sa fille?

Sérieux, le monde est petit, très petit, trop petit? Et je me demande si un jour j’arréterai de croiser des connaissances…

Ça fait des lustres que je me galère à trouver LE job. Je suis passée des désillusions à l’exploitation, au chantage, aux jobs sous-payés etc… Du coup, je navigue de contrats en contrat, de RDV à l’anpe en bilan de compétences pour toujours avoir la même conclusion au bout…. Rien de stable.

Maintenant, je me retrouve dans la situation où il faut faire un choix. Le choix de prendre d’accepter un contrat où je vais m’ennuyer, mal payé (au smic) et qui ne me permettra pas d’acquérir de compétences supplémentaires, avec des horaires moyens (vas-y fini tard le soir et oublie ta vie sociale). Les seuls avantages, c’est qu’il se rapproche de mon domaine. Mais juste de mon domaine pas de mon métier et qu’il m’assurerait six mois de tranquillité relative.

Comme choix, j’ai aussi de continuer les remplacements pour espérer décrocher un poste de fonctionnaire suite à mon concours. C’est valorisant d’aider les gens, de sentir que les autres ont confiance pour laisser les clés quand ils partent en vacances, et ça fait plaisir d’avoir des compliments sur son travail, s’entendre dire qu’il est bien fait, qu’on a été efficace pour gérer le laps de temps imparti.

Il y a aussi le choix d’attendre que la situation se précise dans une des sociétés où j’ai fait un remplacement récemment et où un poste correspondant à ce que je sais et j’aime faire pourrait être créé.

En gros deux cartes, soit jouer la patience sachant que 2 & 3 ne sont pas incompatibles pour le moment, mais que 1 l’est complètement avec les autres.  Soit assurer, rassurer le conseiller anpe qui se tire les cheveux avec mon dossier, faire plaisir à ceux qui me proposent le contrat.

En fait, j’ai la trouille de m’enfermer dans quelque chose qui n’aura aucun avantage pour mon futur mais juste pour le présent très immédiat. Je demande conseil partout, j’ai toujours les mêmes réponses… Vous me diriez quoi vous?

Il faut que je me concentre sur des échéances toutes proches pour moi, sur des choses moins futiles. Je n’arrive plus à me concentrer, on dirait que j’arrive à la limite de la rupture. Et ça fait peur. En fait j’ai peur de craquer, peur de décevoir, peur de ne pas réussir, peur de louper (tout).

Des événements récents m’ont fait penser que je serai toujours plus forte… mais c’est pas vrai. La moindre contrariété a des conséquences de plus en plus néfastes sur moi. Je me sens comme au fond du trou mais pas tout à fait…

Alors, j’écris des notes complètement décousues, et demain ça ira mieux…

Sinon je remercie Dominoo pour son dessin qui me sauve la mise parce que bon, moi je ne sais toujours faire que ça quand je suis au top de ma créativité. Tiens un jour faudra que je mette en ligne ma Bd bébé Mac Gyver pour rire, et vous verrez à quel point je suis handicapée de mes mains (pour le dessin, le reste ça va je crois).

A part çà, je voulais faire pleins de choses pendant ces vacances et entre autre m’avancer dans le nettoyage et la correction des pages de ce blog, mais au final je pense que c’est peine perdue. Même quand je tape un message simple, plein de fautes se rajoutent.

Je voulais aussi aller faire des photos… mais j’ai pas arrêté de changer d’idée et du coup ben rien… Je voulais plein de choses en fait mais j’ai rien fait au final… Je suis limite à jeter non?

Post vide et creux, mais bon je voulais juste passer dire que j’étais toujours en vie…

Bon demain, je vous raconterai comme le passé réapparait depuis quelques mois